- Cập Nhật 06/08

Hi Mozilla ♥ Hãy khám phá hết trang wap này.. bạn sẽ tìm thấy tất cả những thứ mình muốn ♥♥♥
04:23 14-03-2025

- Kí hiệu " < 3 " là gì thế nhỉ?
- Là trái tim, ngốc vậy?
- Nhưng mà...
- Nhưng gì?
- Trong toán học nó có nghĩa
là "nhỏ hơn 3" mà.
- Ừh. hihi
- Àh... Hiểu rồi. Thế có nghĩa

là trong tình yêu, trái tim
không có chỗ đứng cho người
thứ 3.
Trái tim chỉ dành riêng cho 2
người mà thôi ♥ :)

Người thứ 3 là ng vô duyên nhất :D

/////////

Ai có thể nói 14 câu này trong vòng 30s,
3....
.
.
.
2....
.
.
.
.

1
..
.
.

.
Bắt đầu:
.
.
.

* Cụ Lý lên núi Nùng

* Buổi trưa ăn bưởi chua

* Nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch

* Giặt khăn xanh, vắt cành chanh

* Ông bụt ở chùa Bùi cầm bùa đuổi chuột

* Nàng Lê lên núi lấy nuớc nấu lòng

* Con lươn nó luồn qua luờn

* Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ

* Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

* Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

* Anh Thanh ăn sắn, anh Hạnh ăn hành

* Đầu làng Bông, băm măng, bát mắm. Cuối làng Bông bát mắm,băm măng

* Lúa nếp là lúa nếp làng. Lúa lên lớp lớp, lòng nàng lâng lâng

* Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc

////////

Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền
với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.
Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta
đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ:
“Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe
ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả v

à anh xe ôm hôm nào
cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây? Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc
làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở
nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta
tính sao đây?

=))))))))))*

////////////

ck: anh yêu em ♥!
vk: cũ rồi :-j
ck: ck yêu vk :*
vk: cũ rích r` =;
.
.
.
.
.
ck: con chó, tao yêu mày >"

.
.
.
.
.
vk: aaa... cái này mới í nhá

/////////

Đêm trước khi đi ngủ,chồng liền nói với vợ:
- Em ơi mọi người ngủ hết rồi,
mình bắt đầu nhé!
- Uhm! Anh lột trước đi.
- Em lột trước đi.
- Thôi 2 đứa mình cùng lột.
- Ừ!
- Sao của anh to và nhiều lông
thế?

- Của em cũng vậy kìa, nó chảy
nước rồi kìa em!
- Vậy hả, vậy anh húp giùm em đi,
húp đi anh!
- Uhm! Được rồi anh húp cho.
- Ngon không anh?
.
.
.
.
.
.
.
- Ngon quá e ơi! Lâu rồi vợ chồng
mình không.........ăn hột vịt lộn.

//////////

Không phải ai cũng biết

1. Ngủ không được quay đầu ra đường hoặc ngủ quay đầu vô bàn thờ.( giống người chết).
.
2. không phơi đồ ngoài sân vào ban đêm.(bị bệnh).
.

.
3. không mang ô vào nhà mà mở ra hoặc xoay ô vòng vòng trong nhà.(dẫn ma vào nhà).
.
4. Không mặc đồ trắng quá 12h. (dễ bị vong theo).
.
5. Ban đêm không được sơn môi, làm mặt rồi ngủ ( hồn sợ chạy mất).
.
6. chưa ăn không được để đũa trên chén.( giống cúng người khuất mặt).
.
7.không được gõ chén khi ăn. ( gọi ma đói).
.
8.không chơi năm mười ( trốn tìm) sau 10h.(bị ma giấu).
.
9. không được mở gương cầm tay( gương nhỏ) vào ban đêm mà phải úp xuống.(ma có thể vào nhà bạn thông qua gương).
.
10.không ngủ chung mèo đen ( nó sẽ không cho hồn bạn nhập vào xác bạn).
.
11. (Nữ) không mặc đồ trắng xoã tóc dài đứng trước gương.(ma nhập)
......... nghe vậy mà k bít đúng hem ????

////

Rất Lạnh =))

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:

- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".

- Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".

- Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."

- Thế làm sao ông biết?

- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.

///////////

Cô VỢ thâm quá "Ngăn ngừa trước "

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!

- Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!

- Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

////////

Hạnh phúc là khi 2 đứa giận nhau ...
.
.
Em hét lên zận dỗi:
"Thỳ e sai . . . Đc chưa ? "
...Rồi em qay mặt đi và rơm rớm nước mắt...
.
.

.
.
Anh cười vòng tay ôm nhẹ lấy em rồi
.
.
Thỳ thầm :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Mày không sai thỳ bố mày sai à ? "...
=))))))

////////////

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe
phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời...

////////

Nói lắp bất lợi trong việc tỏ tình quá =))

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

/////////////

Nói gì cũng nghe theo

- Em: Anh cho em quả xoài đó rồi sau này anh nói gì em cũng nghe theo!
- Anh: Có thật ko ?
- Em: Chắc 100% luôn
- Anh: Vậy thì xoài đây! Bây giờ, đưa xoài đây!

- Em: !?!

/////////

Quá chính xác =))

- Em: Chị ơi, đặt cho em 4 lọai câu: nghi vấn, cảm than, cầu khiến, trần thuật.
- Chị (Đang mải xem tivi): Em viết lần lượt: Ai là triệu phú, Chiếc nón kỳ diệu, Hãy chọn giá đúng , Ở nhà chủ nhật.
- Em: ???

////////

Khoa ngoại =))

Ở vùng miền núi anh chàng vô tình bị bắn trúng cung tên mắt kẹt vô bụng người nhà anh không dám rút ra đành để y như vậy tới bệnh viện nhờ lấy ra.

Khi gia đình anh đưa anh vô tới khoa ngoại nhờ lâý ra được các bác sỉ nhanh chóng tận tình chạy lấy cưa ra, cưa ngang mũi tên, rồi rửa vết thương băng lại các bàc sĩ và y tá nói xong rồi !

Người nhà anh này ngạc nhiên hỏi : ủa sao kỳ

vậy bác sỷ?

Bác sỷ trả lời : sao kỳ ?

Người nhà hỏi tiếp: sao bác sỷ cưa ngang khúc ngoài còn lại khúc trong sao không lấy ra ?

Bác sỹ thẳng thốt trã lời: Người nhà đưa vô có dòm kỉ bảng hiệu chưa đây là khoa ngoại, thì nhiệm vụ bên tôi tới đây là xong ! còn phần còn lại bên trong là thuộc quyền khoa nội !! có hiểu không ?

///////////

Nịnh Khách =))

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:

- Cho món gà quay nhé!

- Có ngay, thưa bà!

- Gà còn non không đấy?

- Thưa, không được như bà đâu ạ!

///////////

Thấy có đúng k cả nhà

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học càng ngu

//////////////

Ai tài hơn ?

Con của hai luật sư khoe với nhau:

- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

////////////

VN chém gió là nhất rồi =))

Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước...

- "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó."

- Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi

đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

- "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."

Back to posts

Comments:

[2012-08-19 20:50] mong tinh baby:

rag do z

[2012-08-06 15:22] Daikson:

Nhu buoi cho yk

[2012-08-06 16:00] QSM:

Hn trả ra gì.

[2012-08-07 15:52] m4play.com:

Giở tệ

[2012-08-11 13:35] Ko hay:

Nhu lon. Me cuj bap. Toan lap laj.

[2012-08-12 11:56] Nobita:

Cag' ngay kag' zở tệ

[2012-08-06 19:25] Thaibinhyeuchat.gowap.lt:

Hay day